Oué, c'est l'chapitre trois alors lis les autres si tu veux y biter quelque chose (quoique).

Les bras crispés sur les barreaux de l'échelle, Oncle Phil regardait la ville à travers une plaque d'égoût. Il avait marché pendant allez, vingt bonnes minutes dans les égoûts de New York en sifflotant Stairway to heaven (alors qu'en 1950 c'était pas sorti (ne me demandez pas comment c'est possible)). Il avait été suivi par un énorme rat fort flippant dont les yeux rouges étaient si lumineux qu'ils rétro-éclairaient l'Oncle Phil dans sa promenade souterraine. L'animal était aussi équipé en série d'un raclement de gorge diphonique rauque et sifflant qui foutait la chair de poule à Phil, qui luttait intérieurement pour ne pas laisser s'échapper des phéromones de peur.

Le rat n'était pas très bon en escalade, ce qui donna à Michel - pardon Phil un peu de temps pour réfléchir à l'attitude à adopter une fois en ville, puisqu'il venait de s'échapper de prison. Fallait faire gaffe et être discret. Se fondre dans la masse, et à part ça, il avait faim. Le gros rat aussi. Énervé de boire la tasse à chaque fois qu'il tombait de l'échelle dans l'eau dégueulasse des égoûts, il fit un bond enragé et parvint à arracher de ses dents un morceau du baggy de l'Oncle Phil, qui d'un coup souleva d'un coup la plaque d'égoût et sortit en criant. La foule qui marchait sur les trottoirs se figea net, et un adolescent à casquette, un skate sous le bras et un hamburger dans la main de l'autre, s'en détacha et le montra du doigt en poussant un putain d'cri. L'immobilisme collectif dura encore quelques secondes, puis la foule reprit sa non-vie et l'Oncle Phil son souffle. Il entamma une petite marche tranquille vers l'Est après avoir rangé la plaque d'égoût dans son sac à main Vuitton (un faux), et malgré la journée d'merde qu'il avait passé jusqu'ici, il était tout d'même content d'agrandir sa collection.

La fête battait son plein : Blanchette vomissait son picon dans les ouatères, pendant qu'Hector et Félix forniquaient à deux dans la chambre des parents. Le fils de la boulangère ne comptait plus les rails de coke. Georges dormait à côté de la sono et commençait à perdre son deuxième tympan en trois semaines. Dans la cuisine Ogive pleurait devant le ratage de sa tartiflette mais Poulet ne vint pas la consoler car il savait que de toute façon il ne se la serrerait pas tant qu'il n'aurait pas résolu son complexe d'Oedipe. Le montreur de serpents était tellement bourré qu'il ne s'était pas rendu compte que son python l'avait mordu et qu'il allait mourrir dans la demi-heure à moins que l'on ne lui ampute la jambe; mais personne ne le lui fit remarquer parcequ'il faisait chier avec ses serpents à la con et puis ca permettrait de faire chuter le taux de mortalité des soirées. Jules, le moine tibétain, se faisait passablement chier depuis que le DJ ne passait plus de Hardcore NY - là, il passait des pubs. Dans la cave, le gang des motards sudistes de Coulommiers violait un âne après l'avoir assommé. A l'étage, des Gangsters West Coast tentaient de résorber leur bad trip (leur dealer avait mis trop de soude caustique dans leur crack) avec une bouteille de 2 litres de William Peel coupé au Sirop Sport.

Dans l'entrée, des cadavres dormaient parmi les chaussures, et puis la police frappa à la porte. Le Roi Heenok planqua la drogue sous le canapé (et une partie dans son intimité), et Alice, la meufe chez qui payait sa barraque ce soir là, alla ouvrir. Un des flics entra dans le salon, prit une bière dans le pack et dit : "Bon, on s'fume un joint?".

Et la fête repartit de plus belle, mais encore pire.

une petite lueur qui brillait dans l'canniveau le fit s'en approcher. il s'agissait d'une pièce de deux centimes, dans laquelle se réfléchissait l'image de la lune alors qu'il était quatre heures de l'après-midi. voulant garder son honneur, il hésita longtemps à la prendre, mais comme la pièce insistait du regard il se sentit obligé de l'empoigner. une fois celà fait, il s'assit une bonne demi-heure sur le rebord du trottoir afin de réfléchir à ce qu'il pourrait bien faire de cette fortune; ce qui faillit provoquer la perte irrémédiable de toute sa collection d'orteils de pied au moment où un cycliste maladroit passa sur la route. après cette bonne demi-heure de réfléxion, il n'avait toujours pas trouvé qu'en faire et se contenta de l'empocher, quand un homme invisible, qui observait la scène depuis quelques années, lui dit : 'idiot, achète donc un pack de bière et reviens-donc le partager avec moi!'. trouvant l'idée géniale, il vola le vélo du maladroit cycliste qui repassait par là à l'aide d'un grand coup de pied dans la roue en mouvement, ce qui nécessita réparation pour que l'engin retrouvât sa qualité de moyen de transport. il savait qu'il y'avait un raccourci vers le centre commercial Ennui 2 s'il passait par une bouche d'égoût non loin, donc ne me demandez pas pourquoi il l'empruntât. une fois le cycle attaché à un poteau au moyen d'une corde en kevlar de 120 millimètres de longueur, il se dirigea derechef vers l'accueuil de la grande surface. il déposa la pièce sur le comptoir et demanda un pack de bière et-qu'ca-saute. ce n'est pas un pack de bière que le tenant de l'accueuil ramena après une poignée de minutes, mais un vigile de presque trois mètres de haut. n'étant pas de taille à combattre un tel énergumène, il courut se réfugier dans les toilettes où il élabora une stratégie pour pouvoir acheter ce pack de bière. une fois cela fait, il se promena dans les rayons, prit un pack au hasard, et rejoigna la caisse 98 en passant par le rayon pâtes pour une discrétion accrue. tout se passa sans encombre jusqu'à ce que le vigile l'apperçût. il fût alors obligé de s'enfuir avec le pack avant même que la caissière n'aie pu lui rendre la monnaie, et plutôt que de prendre le vélo, il choisit cette fois de prendre l'escalier qui menait à la rue où devait encore se trouver l'homme invisible de tout à l'heure. et effectivement, il y était encore. il partagèrent donc le pack : l'homme invisible en but cinq sur les six. ils parlèrent de tout, de rien, et rigolèrent pendant peut-être deux heures, et quand ils eurent fini le pack, rentrèrent chacun de leur côté. l'homme invisible était toujours sobre; toutefois, on ne pouvait pas en dire autant de gontran, qui était dans un état pitoyable, si bien qu'il ne se rendit pas compte de l'irruption derrière lui d'un homme très peu commode que le cycliste avait engagé pour le faire tuer par vengeance personnelle.

La main de l'Oncle Phil, de noire gantée, releva la manche gauche de son imper classe, ce qui ne l'empêchait guère de garder le contrôle du volant.
- 1005, on est pas franchement à l'heure!
- Et combien d'secondes? demanda le jeune Poulet.

Plutôt qu'une réponse, Poulet reçut un regard noir et un silence qui fit office de "ferme ta gueule"; et plutôt que rechercher le conflit car il était bien plus jeune que l'Oncle Phil, Poulet replaça son regard à l'horizon, entre les deux lignes qui formaient la route. Je dis 'formaient' car elles ne la forment plus; à l'époque où j'écris les voitures volent sur des rails invisibles et les lignes blanches sont devenues obsolètes à part dans les toilettes des bars branchés où elles n'ont jamais eu autant de succès.
- Poulet, reprit l'Oncle Phil, il faudrait vraiment que tu penses à te dépuceler. J'veux bien t'emmener faire mes casses avec moi, mais tu manques de maturité et ca risque de me foutre dans la merde un d'ces quatre. Tu as déjà eu une petite amie quand même? Tu as quel âge déjà? 22 ans? Réponds!
- Euh..non 18 m'sieur!
- Et alors, tu n'as toujours pas de petite amie?
- Ben euh, si j'en ai eu une en maternelle, on était les seuls de l'école à s'faire des bisous sur la bouche et tout l'monde trouvait ça dégueu!
- Et depuis? Rien?
- Ben euh..non..
L'Oncle Phil marmonna probablement quelquechose, et Poulet mit son nez dans la boîte à gants.

Poulet avait une voix assez aigüe et super désagréable. Non vraiment, c'était chiant quoi. C'est en partie pour cela qu'il n'avait pas d'amis. Ses parents avaient emmerdé l'Oncle Phil pour qu'il puisse faire son stage de 3ème (à l'époque l'école existait encore, c'était bien avant MTV) avec lui, sauf que l'Oncle Phil n'était pas fonctionnaire dans l'administration comme il le disait à tout l'monde (sauf aux épiciers) mais braqueur d'épiceries. D'ailleurs, au moment où j'vous parle, sa voiture s'arrêta devant une boutique.

Poulet mit deux secondes de plus que l'Oncle Phil à sortir de la voiture, ce qui agaça ce dernier sans pour autant qu'il le montrat car il gardait sa colère pour l'épicier. Ce dernier, toujours, claqua la porte du coffre après qu'il l'eût ouverte et prit son 23 Long Rifle. Précédé de son neveu, qui lui faisait plus l'effet d'un porte-clés/clefs ridicule et encombrant, il entra dans la boutique devant laquelle il s'était garé, sinon il ne se s'rait pas garé devant, pensez-vous.

Dans la boutique, il faisait un peu sombre; alors excusez si les couleurs ne ressortent pas, j'ai que du 400 ASA. Avec la voix d'un mec qui aime son boulot, l'Oncle Phil lanca de tous ses poumons son habituel slogan "Restons cools où j'défonce tout l'monde!" mais en module tout d'même le volume pour ne pas alerter les voisins qui écoutaient au mur.
Le caissier, qui s'en battait la race méchant puisqu'il n'était qu'un simple employé, tenta d'entamer une conversation un peu plus courtoise :
- Euh...
- Toi ferme-la et donne-moi la caisse!
- J'peux pas mec, j'ai pas la clé pour la détacher! dit-il d'un ton un peu nonchalant qui irritait un peu quand même notre héros.
- Et merde! Tu t'fous d'ma gueule ou quoi? Depuis quand on peut plus faire ca? Depuis quand les épiceries sont équipées comme ca?

Il gueulait comme un putois, et nous pourrions très bien étendre la comparaison à son haleine car il avait fumé clope sur cigarillo depuis son petit déjeuner (je vous laisse calculer).
- Si je puis m'permettre monsieur, dit le caissier qui levait tout de même les bras par politesse bien qu'on ne lui aie rien demandé, vous n'êtes pas dans une épicerie mais dans une armurerie et nous sommes équipés depuis bien longtemps de tout un tas de systèmes de sécurité pour éviter les ennuis venant de malades comme vous.

Phil, L'Oncle, était rouge de rage. Le vase n'allait pas tarder à déborder, il ne manquait plus que..
- Dis Oncle, j'peux avoir une arme moi aussi?
- PUTAIN!
Et le coup partit.

Le si jeune stagiaire n'avait rien senti venir, mais son cerveau avait bel et bien été transpercé d'une balle de 23 Long Rifle qui avait laissé un impact apparent et faisait donc sauter la garantie.